Boas festas!

Desejo a todos os leitores do Cantinho do Smoke um santo e feliz Natal e uma excelente entrada em 2007.

Que tudo o que de bom houve em 2006 se multiplique e que os momentos menos bons tenham servido para nos tornar mais fortes. De facto, que graça teria a vida sem os desafios constantes que nos obrigam a todo o momento a ultrapassar obstáculos e a escolher um caminho? Por vezes, pensamos estar a escolher o melhor mas, mais cedo ou mais tarde e com menor ou maior custo, apercebemo-nos das boas (e das más) opções que tomámos. Resta-nos caminhar com passos firmes ao longo desta “estrada da morte” que é a vida.

Síndrome do rato enraivecido

A lentidão do carregamento de sites ou paginação pouco intuitiva estão a deixar os cibernautas à beira de um ataque de nervos, provocando alterações cardíacas e reacções enraivecidas frente ao computador, revela um estudo publicado pelo Centro de Pesquisa para Questões Sociais britânico e realizado pela Rackspace Managed Hosting, concluindo que os cibernautas sofrem do síndrome do rato enraivecido, originalmente denominado «Mouse Rage Syndrome».

Provou-se, através da análise de ondas cerebrais de 2.500 utilizadores, que a Internet tem um efeito negativo nas funções cardíacas, no sistema nervoso e imunológico.
A lentidão no carregamento dos conteúdos, paginação confusa ou difícil de navegar, muitos pop-ups, publicidade desnecessária e sites inacessíveis são os cinco erros habitualmente cometidos na concepção das páginas e que acabam por provocar o síndroma.
Os corações aceleram, a transpiração aumenta e os dentes rangem em resposta às dificuldades online.
A reacção mais comum entre os utilizadores é clicar furiosamente no rato, fazer scroll nas páginas e circular o cursor no ecrã.
Nas sessões de acompanhamento, o Centro de Pesquisa comprovou que os sites mais simples, como o Google, são os que trazem experiências online mais calmas e úteis.
Perante páginas com muitos gráficos e que demoram a carregar todo o conteúdo, os utilizadores começaram a sentir-se fisicamente desconfortáveis, reduzindo a concentração e aumentando os sintomas de raiva, que descarregam no rato.

PS: O meu stress com o rato é mesmo só quando ele está sujo e não rola com suavidade. Mas esse problema já foi resolvido após uma rápida limpeza ao cotão entranhado...

Aborto

Uma vez que iniciou a campanha para o referendo sobre o “aborto quando me apetecer”, decidi colocar um artigo de opinião que encontrei num jornal:

«Muito tem sido dito e escrito sobre este assunto, sem que muitas vezes as pessoas saibam o que realmente está em causa. Li o comentário de uma leitora do Destak que se mostra indignada porque, alegadamente, a sociedade e a Igreja condenam em praça pública a mulher que aborta, sem se preocupar com as que são vítimas de violação. O que esta leitora não sabe é que a Igreja não condena, mas acolhe a mulher que aborta, apesar de ser a favor da vida por respeitar um mandamento que diz «não matarás». Do mesmo modo que esta leitora não saberá que uma mulher que tiver sido violada pode abortar até às 16 semanas, que caso a criança previsivelmente venha a sofrer de doença grave incurável ou de malformação congénita pode abortar até às 24 semanas e que, sendo inviável, pode abortar a qualquer altura. A lei actual contempla ainda a possibilidade de a mulher abortar até às 12 semanas, se o aborto for indicado para evitar perigo de morte, ou de lesão grave e duradoura para a saúde física ou psíquica da mulher grávida. Sendo o aborto sempre consentido se constituir o único meio para remover perigo de morte ou de lesão grave e irreversível para o corpo, ou para a saúde física ou psíquica da mulher grávida. O que é triste é que só porque estamos em pleno século XXI se ache que se pode matar livremente as crianças, sem qualquer razão, até às 10 semanas, só porque nos apetece. O que é mau e certamente não é justo é que eu, que sou contra o aborto, tenha de pagar para que outros o façam, com prioridade sobre outras cirurgias, em hospitais que são de todos nós. O que é péssimo é que não se pense em educar, em responsabilizar, mas apenas em matar.»

Para terminar gostava de colocar a seguinte questão: se a lei já estivesse aprovada por altura em que nasceste e a tua mãe tivesse acordado para o lado errado achas que estarias a ler este post?...

Já agora, não quero com este post ofender ninguém, uma vez que defendo que cada qual tem direito a expressar as suas opiniões e os seus princípios.

Despedida por dizer a verdade

Uma professora foi dispensada pela administração da Boldmere Junior School em Sutton Coldfield, West Midlands, após ter revelado aos seus alunos de que o Pai Natal não existe, assim como os duendes e as fadas.
Os pais dos alunos não acharam graça nenhuma e ficaram indignados, o que levou à cessação do contrato de trabalho da professora. Segundo os pais, a magia do Natal desvaneceu-se.

Pelo andar da carruagem nem quero imaginar o que aconteceria à pobre professora se tivesse acrescentado que a razão de existir o Natal se prende com o nascimento de Jesus. Da maneira que este mundo está, não me admirava muito que fosse mandada para a prisão por ofensas ao fabuloso espírito natalício...

Morre lentamente quem...

“Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajectos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor, ou não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.

Morre lentamente, quem abandona um projecto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece, ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples facto de respirar.

Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade".

Pablo Neruda

Cores modelam humor

A Konica Minolta revela um estudo que prova que as cores podem provocar diferentes estados de espírito entre os empregados de escritório.
Assim, o azul provoca depressão, o amarelo fá-los felizes, energéticos e focados no seu trabalho, com o vermelho sentem-se mais irritados e apaixonados, o preto fá-los ficar mais resistentes e fortes, enquanto que o cinzento torna-os maçadores.
Com este teste pretende-se concluir que não são apenas as segunda-feiras de manhã, a hora de ponta ou ter de trabalhar horas extra que afectam o ambiente de trabalho, mas que também a cor tem um grande impacto.

Pedido de autógrafo peculiar

Sebastien Izambard, uma das estrela da banda Il Divo confessou que uma fã lhe pediu um autógrafo mas não um autógrafo qualquer pois o pedido foi feito para ser num vibrador!
O cantor francês nem queria acreditar e acabou por não aceder ao desejo daquela fã.

Acho que fez bem!

Sono pesado

Em Inglaterra nada consegue acordar Oscar Henriques, nem mesmo a queda de uma árvore de mais de 10 metros em cima da sua casa e, portanto, a poucos metros do seu quarto.
Este indivíduo, com um nome tipicamente latino (será mesmo português?), apenas acordou uma hora depois após vários telefonemas da polícia.
Ao que parece, o homem ouviu um barulho mas, como pensou que se tratava de um tremor de terra, voltou a dormir(!)

É caso para perguntar o que faz acordar este homem...

Euromilhões, as estatísticas que faltavam

Uma vez que após esta semana já não é possível haver mais jackpot no Euromilhões, decidi fazer uma pequena estatística.
Para que se aposte com 100% de possibilidade de acertar nos 5 números e 2 estrelas, são necessárias 76.275.360 apostas que valem 152.550.720 euros.
Ora, uma vez que o jackpot é de 180.000.000 euros, no caso deste milionário apostador ser o único totalista o seu “investimento” rende 18% o que até não é mau.
No entanto, existe uma grande risco associado a esse tipo de apostas 100% seguras, pois no caso de haver outro totalista, o seu rendimento já será negativo em 41%...

Para os apostadores normais saliente-se que a probabilidade de acertar nos números mágicos é de 0,00000131104% e que o retorno do investimento de 2 euros é de 9.000.000.000%!!!

Assim, já me agrada.
Boas apostas e que no fim ganhe... eu!

Exibição de sinais de trânsito em topless

Em Copenhaga (Dinamarca), com o objectivo de melhorar a atenção que os condutores prestam aos sinais de trânsito pôs-se em prática uma ideia do outro mundo... colocar mulheres em topless nas estradas a exibir com vigor os sinais de trânsito!
Aparentemente, o sistema funciona uma vez que os condutores reduzem de facto a velocidade.

Mas na minha opinião, a redução da velocidade tem mais a ver com as mulheres desnudadas do que propriamente pela maior atenção aos sinais de trânsito.

Viciado em funerais

Um brasileiro é conhecido pelo vício de funerais.

Luis Squarisi, de 42 anos e residente em Batatais, acompanhou todos os funerais da sua terra ao longo dos últimos 20 anos e desempregou-se só para poder alimentar o seu vício.

Pode-se dizer que tudo começou a partir da morte do seu pai em 1983.

A primeira coisa que este cidadão brasileiro faz de manhã é ligar a rádio para saber se alguém faleceu.

No caso de não ter qualquer notícia ele liga para os hospitais e funerárias locais.

Um porta-voz de uma funerária refere que não é seu desejo que o homem tenha terapia, uma vez que as pessoas têm expectativa de o ver nos funerais.

Aliás, ele já é famoso e caso ele parasse a sua falta seria sentida e muitas pessoas ficariam mesmo desapontadas...

Chamada para o 112 a partir de um hospital!

Parece anedota, pensei eu tal como os serviços do 112 quando receberam um pedido de ajuda vindo de dentro de um... hospital!
Ao que parece, uma paciente romena teve de telefonar, como última solução, para os serviços de emergência porque ninguém a ouviu gritar por ajuda.
Stefan Ososchi, com 80 anos, sofre de uma doença incurável e teve sorte por ter o seu telemóvel perto de si.
Após dar entrada no hospital, foi-lhe aplicada uma terapia intravenosa (mais conhecido pelo soro que é administrado na veia).
No entanto, as enfermeiras esqueceram-se de voltar para retirar a agulha da sua veia.
O Sr. Osochi ainda aguentou uma hora sempre na expectativa de que uma enfermeira lhe retirasse a dita agulha.
Devido às enormes dores no braço ainda tentou retirar a agulha mas não teve sucesso.
Começou então a gritar por ajuda mas foi em vão, pelo que ligou para o 112 para pedir a sua ajuda.
Como consequência as duas enfermeiras responsáveis pelo paciente serão alvo de um processo disciplinar por negligência.

Parece que não é só por cá que acontecem estas coisas...

Transplante de rim (e de personalidade!)

Um inglês diz que se tornou na sua mulher após receber um dos seus rins, devido ao Síndroma Nefrótico de que padecia.

Antes do transplante, Ian Gammons detestava cozinhar, fazer compras e cuidar do jardim. Agora, como se de magia se tratasse, além de passar a gostar de fazer essas tarefas começou a partilhar o amor da mulher por cães, algo que ele desprezava por completo.

Ian diz que "parece absolutamente ridículo mas penso que adquiri alguns traços da personalidade da Lynda desde que recebi o seu rim”.

A maioria dos cientistas são cépticos quanto à possibilidade de pacientes de transplantes possam adquirir traços de carácter do doador, conhecido por “memória celular”.

E o que é isto de memória celular? Após uma rápida pesquisa, descobri que é a noção especulativa de que as células do corpo humano contêm pistas para a nossa personalidade, gostos e histórias, independentemente dos nossos códigos genéticos ou das nossas células cerebrais.

Só faltava mais esta!...

Pedofilia em directo na Internet

Um homem de 34 anos foi detido duas horas depois de ter transmitido em directo pela Internet imagens suas a violar uma menina, na região de Toronto, no Canadá.

Para azar dele, foi a um polícia que actuava encoberto que ele transmitiu as imagens de violação.

O suspeito estava a ser investigado desde Janeiro, quando enviou ao agente infiltrado Paul Krawczyk uma série de fotografias pornográficas da menina.

Em Outubro, voltou a enviar pornografia infantil através da Internet ao mesmo agente.

A polícia conseguiu detectar a origem das imagens poucos minutos após o início da emissão e deteve o indivíduo na sua casa, na localidade de St.Thomas, a 180 quilómetros de Toronto, encontrando-se a menor ainda lá.

Paul Krawczyk integra a Unidade de Crimes Sexuais da polícia de Toronto, que criou em parceria com a Microsoft um sofisticado programa informático para localizar pedófilos na Internet.

«Estamos na Internet 24 horas por dia, sete dias por semana, sabemos onde vais, onde estás e também estamos lá», adverte Krawczyk.

Ainda bem digo eu!

Porque andam 23 meninas à pancada?

Na Bulgária a polícia foi chamada depois de 23 adolescentes, com idades compreendidas entre os 15 e os 18 anos, terem andado à porrada por causa de um belo e jovem estudante.

Parece que as jovens usaram de tudo desde juntas de bronze, correntes e garrafas de cerveja para lutar pelo rapaz.

Ao que tudo indica, as jovens acordaram resolver a situação à pancada e decidiram faltar às aulas para se encontrarem num ringue da cidade de Sófia.

Várias jovens sofreram ligeiros ferimentos, tendo dezenas de transeuntes testemunhado o incidente.
Apesar disso, o alarme só foi dado após o combate quando um dos pais das jovens feridas chamou a polícia.
Como dizia o outro: E esta, hein?

Polícia confundido com stripper

Um polícia israelita, que bateu à porta de uma casa onde se celebrava uma festa de mulheres, foi recebido de forma inesperada e acabou como veio ao mundo, sem roupa.
O agente havia sido chamado pelos vizinhos que reclamaram do barulho que vinha da festa a altas horas da noite.
O polícia dirigiu-se à casa para alertar as mulheres para o barulho que estavam a fazer e acabou por ser confundido com um stripper disfarçado de polícia, que elas haviam contratado.
O entusiasmo das mulheres quando viram o polícia à porta foi tal que não demoraram muito a tirar-lhe a roupa e a acariciar-lhe o corpo.
Nem mesmo quando o agente lhes mostrou a sua insígnia elas alteraram o seu comportamento.
O grupo de mulheres pensava que aquela situação fazia parte da encenação do stripper, que haviam supostamente contratado.
O homem apenas foi «libertado» pelas mulheres quando alguns dos seus colegas da polícia apareceram em seu socorro e quando confirmaram a verdadeira identidade do agente.

Se calhar este é que era o verdadeiro...

As pistas da Blue

Já tinha pensado em postar sobre um programa para crianças que dá na rtp2 de manhã.
De há umas semanas para cá o meu pequeno almoço é açucarado com esta pequena relíquia.
Basicamente, “As pistas da Blue” é um formato americano da Nickelodeon, adaptado para Portugal.
Trata-se de uma série educativa para meninos dos 2 aos 5 anos, onde há informação e aprendizagens de todos os tipos.
Tem um apresentador, Duarte, que age num cenário virtual animado.
Blue é a cachorrinha que deixa pegadas e, seguindo as pegadas, os meninos espectadores, com a ajuda do apresentador, vão participando no episódio.

Confesso que de início achava muito parvo o apresentador, o Duarte, que além de não saber cantar faz cá uma figurinhas... Não é que tenha deixado de ser parvo mas confesso que é preciso ter muita coragem para fazer o que ele faz.

O que se segue é uma pequena amostra da animação que me inspira sempre para um novo dia...

Vamos jogar às pistas da Blue



Chegou o correio



Descobrimos as pistas



A hora do adeus

Fica a sugestão!

Horóscopo diferente...

Confesso que me interesso em ver regularmente o horóscopo. Por vezes até acertam, mas muitas vezes só dizem banalidade e parvoíces.
Na edição de hoje do Metro, ao passar a vista pela coluna “Os astros” de Andreia Gaita (só o nome já indicia algo de muito mau), deparei-me com o horóscopo mais parvo que alguma vez vi.
Segue-se uma pequena amostra escolhida de forma perfeitamente aleatória, tal foi a dificuldade de seleccionar o melhor (ou pior...).

Touro

«Se come aves, pode apanhar gripe, se come vaca, pode ficar doido, os ovos têm salmonelas, o porco é gordo, as saladas têm pesticidas... o melhor é não comer mesmo nada.»

Ora, a Andreia Gaita não me está a contar nenhum segredo mas acho que ela podia resumir tudo em “Vai morrer ”. Já agora, só os Touros devem ser avisados desta calamidade, ou as pessoas dos outros signos estão imunes a estes perigos?

Gémeos

«Vai ficar milionário inesperadamente, e viver para as Bahamas. A seguir acorda. O melhor é beber mais café, esses pesadelos não lhe fazem bem.»

Resumindo, “Pare de jogar no Euromilhões”.

Capricórnio

«Óptimo dia para andar só com um sapato. Quando lhe perguntarem o que se passa, diga só “Não quero falar sobre isso”.»

É um bom conselho, especialmente porque hoje não chove e era uma chatice molhar um dos pés...

Aquário

«Vai dizer a um estranho que está completamente farta de salada. O estranho vai olhar para si completamente chocado.»

Aposto que sim. E já agora fiquei a saber que não existem homens do signo Aquário (“farta”).

Alarme original

Um Sérvio, proprietário de uma loja de animais em Belgrado, com poucas posses para adquirir um alarme para o seu Mercedes Classe-E, decidiu deixar todas as noites uma cobra dentro da sua viatura para ter a certeza de que nenhum larápio a roubava.
O problema surgiu, não porque a cobra tenha atacado alguém, mas porque ela fugiu do carro.
Como resultado, Radovan Darkic foi preso pelas autoridades por colocar em perigo a segurança pública.
Em sua defesa, o homem garantiu que apenas queria ter a certeza de que por não se poder vingar de quem lhe roubasse o automóvel, pelo menos tinha a certeza de que a cobra o faria.

Ele há cada um...

"O prazer é solitário"

Confesso que sou um leitor assíduo do Destak.

Gosto da sensação de, por zero euros, poder ter um sonorífero altamente poderoso.

Não é que eu precise pois o combóio tem sobre mim um poder incrível ao nível do sono.

É como se uma mosca tsé-tsé me picasse de cada vez que entro num combóio.

Mas voltando ao Destak, eis que me deparo, pouco antes de começar a ter os olhos pesados, com uma coluna absolutamente.... Pois, nem sei como descrever. Acho que só mesmo vendo...

O prazer é solitário

Estou a ter um..... Orgasmooooo
ooooooooooooooooooooooooo
oooooooooo..................ooooooo
o..................ooooooooooooo......
......................................................
......................................................
......................................................
......................................................
.....mais.........................................
..................força...........................
...............hummmm.....................
......................................................
......................................................
................................não pares.....
......................................................
.................................... É bom!!!!
... É mesmo muito bom!!!
............................... Ai, ai.... dois
a zero!
Humm...........................................
......................................................
......................................................
......................................................
......................................................
.............................aaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
......................................................
......................................................
......................................................
......................................................
......................................................
...................................................
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! ..... Adoro
rir-me! É luxúria! .........................
............................................... Ah!
Ah! Ah! Ah! ............................
......................................................
...................................................
Desculpem-me este momento!
Do que falávamos nós? Esquece....
Afinal, não me apetece
conversar.

* Jornalista

Banhista multado por gritar “tsunami”

Uma pessoa que nadava com a bandeira vermelha e outra que gritava por um megafone um falso alerta de tsunami foram os dois únicos banhistas alvo de processsos de contra-ordenação este Verão nas praias da Costa de Caparica.
De acordo com a Marinha, outros processos relativos às praias da Costa estão ainda em curso e poderão levar à aplicação de multas até 550 euros.

Silicone salva vítima de acidente automóvel

Da Bulgária surge uma história que, neste momento, me ajuda a esquecer certos acontecimentos recentes.

Acontece que a menina Elena Marinova, de 24 anos, se envolveu num acidente frontal com outro carro numa cidade do norte da Bulgária.
Apesar dos sérios estragos em ambos os veículos, tendo o outro condutor envolvido ficado gravemente ferido, a Marinova escapou ilesa graças aos seus implantes de silicone 40DD que absorveram o impacto do choque.
Funcionaram tal e qual os airbags, protegendo as costelas e órgãos vitais da vítima.
No entanto, não se pense que o silicone substituiu a eficácia dos airbags, uma vez que estes não são supostos... explodir!

Mini-saia

Os médicos de uma cidade da Roménia querem que as enfermeiras passem a usar mini-saias e, para que isso aconteça, já escreveram às entidades oficiais a pedir a mudança.

Segundo eles, os actuais uniformes estão fora de moda e crêem que as enfermeiras e médicas deveriam usar mini-saias pois assim seria mais elegante.

Os romenos apoiam a ideia e até já sonham com a próxima ida ao centro de saúde ou ao hospital...

Momento mais estúpido do ano

A cabeçada de Zinedine Zidane a Marco Materazzi, na final do Mundial 2006 continua a dar que falar. Isto porque ganhou o prémio de "Momento Mais Estúpido do Ano", atribuído pelo site americano "World Stupidity Award".

Eu diria que mais estúpido do que isso foi a punição atribuída a Materazzi, que assim não pode jogar dois jogos, um dos quais precisamente contra a França.

Que eu saiba foi um acto único e ainda estou para ver quem é o próximo a ser castigado por simplesmente provocar verbalmente o adversário.

Sexo com ouriços pode aleijar

Na Sérvia, um homem de 35 anos necessitou de ser operado de emergência após ter feito sexo com um ouriço após conselho de um bruxo que lhe disse que isso o poderia curar da ejaculação precoce que sofria.

Pois o ouriço não deve ter achado muita graça e o homem teve de ir para as urgências com o pénis bastante dilacerado.

Felizmente não ficou sem ele mas é caso para perguntar: que raio de ideia foi esta?

Onda de divórcios fecha escola

Numa escola primária chinesa, as aulas tiveram de ser suspensas uma vez que todos os seus professores estavam embrenhados em processos de divórcio.
O «boom» insólito de divórcios teve origem quando as autoridades locais resolveram diminuir o número de professores nas escolas primárias e preparatórias.
Só os professores que fossem viúvos ou divorciados com filhos podiam manter os empregos.
Como resultado, os 40 professores da escola primária Tongxing, em Dandong, estão todos a assinar os papéis de divórcio para não serem despedidos, embora não desejem, obviamente, separar-se dos cônjuges.

É caso para dizer, há sempre alguém que consegue contornar a lei. Se calhar estes professores deram um pouco nas vistas... Mas vá lá que não decidiram enviuvar!

De volta à realidade

Após duas semanas de boa vida (apesar de ter faltado quem mais queria), regresso cheio de energia à minha vida normal de trabalhador e agora também de... estudante.

Pois é! Achei que era altura além de queimar as pestanas no trabalho também as queimar no estudo...

118 e férias

Para além de ser o número da lista telefónica é também a mais recente proposta (ridícula) do Governo para reduzir as emissões de CO2.
Assim, o Governo pretende reduzir as velocidades praticadas nas auto-estradas dos actuais 120 para 118 quilómetros/hora.

Acho que esta é a deixa ideal para ir de férias... Volto daqui a duas semanas.

Clube procura 14.º guarda-redes

Não há maneira de aquecer o lugar.

Um clube amador inglês, o Fighting Cocks, procura o 14.º guarda-redes no espaço de um ano.

Entre lesões e desacordos com a direcção, ainda ninguém conseguiu agarrar o lugar com mãos de ferro.

Esta é a última imagem de um deles…

Síndroma de Estocolmo

A Síndroma de Estocolmo é uma condição psicológica que leva as vítimas de sequestro a identificarem-se e a criarem fortes laços de estima – e por vezes até amor – com os seus captores.

O termo foi pela primeira usado em 1973, em relação a um assalto a um banco na cidade sueca de Estocolmo. Os assaltantes tomaram vários funcionários e clientes como reféns durante vários dias, e ao fim de algum tempo estes começaram a criticar a Polícia e a defender os ladrões. Umas das reféns viria mesmo, mais tarde, a ficar noiva de um dos assaltantes.

Outro caso famoso é o da herdeira norte-americana Patty Hearst, que em 1974 foi raptada pelo Exército Simbionês de Libertação, e que acabou por se juntar ao grupo e assaltar um banco.

Striptease fúnebre

Aparentemente, em algumas áreas rurais da China é prática corrente contratar strippers para animar... funerais!

Diz a crença popular que, quantas mais pessoas comparecerem ao funeral, mais honrado será o falecido.

Para acabar com estas «performaces obscenas», os residentes têm sido encorajados para denunciar estes funerais diferentes, num número telefónico para o efeito, recebendo uma recompensa pelas informações.

Indiano remove pénis mas não fica eunuco!

Depois de uma cobra albina com duas cabeças leiloada no e-Bay, é a vez de noticiar o caso de um homem que pretende remover um dos seus dois... pénis.

É verdade! Um empresário indiano de 24 anos que nasceu com dois pénis internou-se num hospital com o objectivo de remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal.

De acordo com um cirurgião local, "um caso de dois pénis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar". No entanto, confessa que a cirurgia será um desafio, porque ambos os pénis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue.

Segundo uma explicação científica, a duplicidade é causada por uma falha na formação da mesoderme, uma das três camadas primárias do embrião. A partir dela se formam várias partes do corpo.

Há cerca de 100 casos de órgãos duplicados ao redor do mundo. Este, em específico, acontece em um a cada 5,5 milhões de homens.

Mais filhos nãaaaao

Um argentino, de 44 anos, reclama da justiça o direito a efectuar uma vasectomia que o impeça de voltar a procriar.

Cleto Ruiz Díaz com 37 filhos não pode fazer a vasectomia pois a localidade argentina em que reside não permite este tipo de intervenções cirúrgicas.
Este indivíduo é considerado um dos homens mais férteis do seu país, tendo iniciado a vida sexual aos nove anos.
Teve sete namoradas ao mesmo tempo e viveu durante 14 anos com três mulheres debaixo do mesmo tecto.
Actualmente vive com uma única mulher, Isabel, de 29 anos com quem teve oito filhos. Esta pediu à justiça para deixá-la submeter-se a uma laqueação de trompas.

O desejo de proporcionar uma vida digna aos filhos, levou Ruiz Díaz, que trabalha como pintor e em pequenos biscates, a pedir a intervenção cirúrgica. Assume que a carne é fraca, mas comprar preservativos está fora de questão devido ao preço. Isso significaria deixar a família «sem um quilo de açúcar», garante.

Eu pergunto, e ter mais um filho significa quantos quilos de açúcar a menos para o resto da família?

Estado da Saúde... e da língua

O irmão mais novo de um amigo meu é bombeiro voluntário e infelizmente sofreu uma fractura no cumprimento do seu nobre dever.

Isto foi há cerca de uma semana e ainda não foi operado por razões diversas explicadas no blog do meu amigo.

Na explicação da situação e da revolta que sentia deixou escapar que «O rapaz da cama do lado diz que esteve 15 dias à espera de material para ser operado...».

Qual não é o espanto quando entre os comentários ao seu post aparece o de um familiar do «rapaz da cama do lado» que, além de esclarecer o que (realmente) se passava, ainda teve o desplante de afirmar que «esta é a verdade que tem de ser reposta, ficando o paciente e a familia do mesmo a aguardar por uma resposta sua, repondo a verdade e pedindo como pessoa de bem que deve ser, o respectivo pedido de desculpas».

Perante este absurdo de pedido de desculpas não posso deixar de expressar a minha opinião.

Um blog não é um órgão de comunicação social que necessite de pedir desculpa por algum facto que possa (eventualmente) estar incorrecto. Um blog é, a meu ver, uma brincadeira e um espaço de lazer, e o autor, que não é jornalista nem comentador profissional, limitou-se apenas a desabafar as injustiças deste nosso Portugal.

Acho que tanta veemência fica mal ao familiar do «rapaz da cama do lado», ainda mais porque o que foi relatado pelo meu amigo nada tem de difamatório para o rapaz ou a sua família.

Portanto, o meu conselho é que se modere este tipo de resposta.

No entanto, apoio que se leve o caso para Tribunal pois pelo menos será isto que o Juiz lhe dirá ao mesmo tempo que o manda "ir dar uma volta ao bilhar grande"...

Para terminar, desejo as melhoras a quem desespera pela saúde nos nossos hospitais!

É o nosso Portugal! Quando não se tem em quem bater, arranja-se...

Procurar polícia lindo pode sair caro

Telefonar para o 911 (equivalente ao 112) para encontrar o seu príncipe encantado custou caro a uma mulher de 45 anos nos Estados Unidos.

Este amor à primeira vista aconteceu após um agente da autoridade ter batido à porta da sua casa a pedir-lhe para baixar a música, depois de várias queixas dos vizinhos.

Sem informações sobre o agente e com esperança de o reencontrar telefonou para o número de emergências.

Perante o juiz, a mulher tentou justificar-se dizendo ser «o polícia mais bonito que alguma vez tinha visto».

Lorna Dudash foi, assim, condenada a uma pena suspensa de dois anos, terá de prestar serviço comunitário durante 100 horas e pagar uma multa de 600 dólares.

Resta saber se o reencontro se deu... Terá havido um final feliz?

Fome modifica preferências?

Um estudo da universidade britânica de Newcastle, publicado pelo British Journal of Psychology revela que a fome pode mudar o gosto dos homens quando escolhem as mulheres que consideram mais atraentes. Concluiu-se que quando têm fome preferem as «gordinhas», conskiderando-as mais interessantes do que quando já tinham comido. Além disso, quando tinham fome, prestavam menos atenção às curvas femininas.

«O estado cognitivo, os desejos e os interesses dependem da fisiologia, do nível de açúcar no sangue e dos níveis hormonais e todos estes factores dependem da fome», explica Martin Tovée, da Universidade de Newcastle, que explica que os resultados desta pesquisa podem estar ligados à sobrevivência da espécie.

Aliás, em algumas sociedades, onde a comida é escassa, as mulheres mais cheias são mais respeitadas e valorizadas. Porque num local onde não há alimentos, uma mulher mais gorda é uma aposta mais segura para a continuação da espécie.

Os médicos querem agora descobrir como a fome afecta o «desejo» feminino.

51 dias

Tal como há um ano atrás, a demora desde o dia em que o meu carro foi abalroado foi longa até ao dia em que tudo vai voltar ao normal.

No entanto, é de salientar uma poupança de 7 dias já que da outra vez foram necessários 58 dias.

E creio que este recorde é possível de ser batido!

Em várias situações podia ter sido reduzido este tempo.

Desta vez pode-se dizer que o atraso não foi apenas provocado pela seguradora, resumidamente:

1º Desloquei-me à minha seguradora e, após algum tempo de espera motivado por um qualquer problema no sistema informático (esta seguradora tem sempre algum problema quando lá vou!), fui atendido.

2º Desta vez, tudo foi tratado com a minha seguradora uma vez que só havia dois carros envolvidos e porque a culpa do acidente foi imediatamente assumida pela senhora que me abalroou.

3º Foi-me então comunicado que iriam entrar em contacto com a outra seguradora em 48 horas e que depois me telefonavam para marcar a peritagem.

4º Passaram-se duas ou três semanas e nada.

5º Decidi telefonar para saber o que se passava.

6º Após me deixarem algum tempo à seca perguntaram-me se tinha entregue a declaração amigável (!).

7º «Meu Deus...», pensei eu.

8º Disseram que iam falar (finalmente) com a outra seguradora.

9º Poucos dias depois já tinha a autorização para marcar uma peritagem.

10º Marquei a peritagem para a oficina onde tinha adquirido a viatura.

11º Azar dos azares, recebi uma carta no dia seguinte da dita oficina a dizer que iam fechar aquela oficina!

12º Telefonei para a seguradora a cancelar a peritagem e disse que ia procurar saber em que oficina queria arranjar o carro.

13º Após uma rigorosa selecção de oficinas (assim como uma fatalidade familiar), que originou da minha parte marcações e desmarcações de peritagens, lá se marcou uma data.

14º A minha mãe, que nestes casos é uma ajuda preciosa, encarregou-se de levar o carro.

15º A oficina onde se fazia a peritagem era diferente daquela que pensava ser (apesar de pertencer ao mesmo).

16º Segundo ela, ali não se atendiam pessoas. Antes era um depósito de carros.

17º Resultado disso não houve possibilidade de saber o que se contratou entre o perito e a oficina.

18º Após a reclamação do sucedido naquele dia foi afirmado que o arranjo seria feito noutra oficina com melhores condições.

19º Foi marcado o arranjo para umas semanas depois.

20º Amanhã vou resgatar o meu carrinho. Espero que esteja bonito senão ainda tenho de reclamar...

Que (Alegre) reforma

O deputado do PS Manuel Alegre foi reformado este mês com 3.219,95 euros mensais por ter desempenhado, segundo o próprio, durante “pouco tempo”, funções de “coordenador de programas de texto” da RDP (Rádio Difusão de Portugal).

Até aqui o facto até poderia passar despercebido não fosse o facto de que o vice-presidente da Assembleia da República tenha estado apenas três meses como director dos Serviços Criativo e Culturais da RDP.

Manuel Alegre entrou para a RDP logo depois de ter regressado do exílio em Argel, pouco depois do 25 de Abril. Mas assim que foi eleito deputado do PS, nas primeiras eleições democráticas para a Assembleia Constituinte, em Abril de 1975, nunca mais desempenhou trabalho efectivo no cargo para o qual fora designado. Alegre revela, no entanto que, caso alguma vez não tivesse sido eleito, “teria regressado para a RDP”.

Apesar de garantir ao “Correio da Manhã” que sempre descontou por esse cargo na RDP, Manuel Alegre confessa que “se não fossem eles [Caixa Geral de Aposentações] a escrever” uma carta a informá-lo da reforma “nem teria dado por isso”.
(Agora eu pergunto, será que recebe tanto nas suas contas bancárias que 3.219,95 euros mensais não lhe fazem a mínima diferença?)

O candidato derrotado nas últimas eleições presidenciais afirma que vai optar por receber o ordenado como deputado e um terço da reforma que agora lhe foi concedida.

Quando questionado pelo sobre o tempo de trabalho efectivo na RDP e o valor da reforma agora divulgado, Manuel Alegre fez questão de sublinhar que tudo “é legal”.

A isto se chama um sorriso de orelha a orelha

World Jump Day - 20 de Julho às 12h32

É já amanhã às 12:32:13 (hora portuguesa) que se vai dar o grande evento descrito neste blog há um ano.

Trata-se de um salto cujo objectivo é o de desviar o planeta Terra para uma nova órbita.
Segundo o site http://www.worldjumpday.org/ cientistas investigadores provaram que uma mudança do posicionamento do nosso planeta fará parar o aquecimento global, aumentará as horas do dia e criará um clima mais homogéneo!!!

Foi publicado um relatório que diz que, para que a órbita da Terra seja desviada, é necessária a força de um salto humano combinado. Existe uma estimativa que aponta para a necessidade de o salto conjunto ser efectuado, no mínimo, por 600 milhões de pessoas no hemisfério ocidental.

Como resultado deste salto humano, e tendo em conta as dimensões do planeta, um pequeno desvio reduzirá o aquecimento global para um mínimo...

… e nivelará o clima global para uma temperatura média mais habitável, obtendo-se um contributo positivo para as regiões com climas mais extremos.
Vai um saltinho?...

De um simples clipe a uma casa

Há um ano atrás, Kyle MacDonald de 26 anos, sonhou ter uma casa, porque ficou farto que pagar a renda do apartamento. Na sua mão tinha apenas um clipe «gigante» vermelho e uma fé imensa nas possibilidades da Internet. Daqui a alguns dias vai assinar a escritura da sua «nova casa», no Canadá.

E como conseguiu ele trocar um clipe por uma casa? O mercado na «rede» é capaz de coisas inacreditáveis e ao fim de 14 «trocas», chegou a casa. Tudo começou a 12 de Julho do ano passado, quando escreveu no seu blogue que queria trocar o seu clipe vermelho por algo «um pouco maior e mais impressionante».

«A ideia surgiu de um jogo de criança chamado "Maior e Melhor". Começamos com um objecto pequeno, que vamos trocando por objectos maiores com os nossos vizinhos», explica Kyle que acrescenta, «eu fui o primeiro a jogar na Internet».

Duas mulheres de Vancouver trocaram uma cana de pesca, feita em Madeira, pelo clipe. A cana foi depois trocada por uma maçaneta de porta feita à mão e em cerâmica. Esta, por sua vez, foi trocada, por um fogão de campismo.

Mais tarde recebeu a proposta de receber um gerador eléctrico pelo fogão.

"A casa" ia ficando pelo caminho quando foi a Nova Iorque para uma nova troca, e os bombeiros lhe confiscaram o gerador. Conseguiu recuperar o aparelho e trocou-o por um néon de uma marca de cerveja.

Mais tarde surgiu uma mota para andar na neve, trocada depois por umas férias na neve.

As trocas foram sucedendo-se. Veio uma carrinha, um contracto para gravar um disco, o aluguer de um ano num apartamento, uma tarde com a estrela de rock Alice Cooper e um «globo de promoção» da banda KISS.

Quando achava que nunca iria conseguir uma casa, Kyle , trocou o seu globo dos KISS com um coleccionador. O director de hollywood, Corbin Bernsen, quis o globo e ofereceu um papel a Kyle num dos seus filmes.

A troca final foi feita com a cidade de Kipling, Canadá, que em troca do papel no filme, para realizarem um passatempo e promoverem a cidade, lhe ofereceram uma casa renovada construída nos 20.

Parece mentira, mas é verdade.
É caso para perguntar «Alguém dá algo pelos meus clips?»

Estive a organizá-los e atribuí-lhes letras. Quem dá mais pelo K?

Boca-a-bico

Golo na própria baliza

Um homem de 34 anos de idade «roubou» um bilhete do jogo Brasil-Austrália de uma mala de uma senhora que ia a caminho para o estádio de Munique.

Depois foi para a respectiva bancada ver o jogo e, sem saber, sentou-se ao lado do marido da «vítima», que deixou a mulher do lado de fora do estádio e foi assistir à partida.

De imediato, o marido da vítima chamou a polícia tendo o ladrão, pouco tempo depois de se ter sentado, sido detido pelas autoridades.

A falha do ladrão foi não ter percebido que tinha roubado o bilhete a uma senhora que ia ver o jogo acompanhada.

Aqui está um caso de um golo marcado na própria baliza!

Idosos, cuidado com o que fazem no lar!

Pedido de casamento arriscado

Num bairro de Michigan nos Estados Unidos, um homem, na tentativa de convencer a namorada a casar com ele, decidiu correr nu pela rua. Por azar acabou por ser perseguido e baleado por um vizinho!

Tudo isto começou quando o casal estava a discutir a hipótese de casamento ao que a rapariga terá dito não se sentir preparada para tal passo.

Assim, e para provar à namorada de que às vezes há que correr riscos, decidiu então saltar nu pela janela e começar a correr rua abaixo.

No entanto, os riscos provaram ser maiores do que esperava: um casal ia a passar e o homem ordenou ao enamorado que saísse detrás dos arbustos onde se tinha escondido. Quando este assim o fez, o homem começou a persegui-lo e disparou sobre ele. O jovem desnudo ficou caído no chão, embora apenas tenha sofrido ferimentos leves.

A polícia prendeu o «pistoleiro», acusando-o de agressão agravada e porte ilegal de arma. No entanto, o homem nu, que não foi detido, preferiu não apresentar queixa.

«E pensávamos nós que já tínhamos visto de tudo!», exclamou o agente que acorreu ao local.

O que é isto?

Fenómeno de Gales

No País de Gales uma agricultora garante ter uma ovelha diferente pois, segundo ela, o animal está convencido de que é um cão pastor.
Tudo começou quando Emlyn Roberts salvou «Rolo» de uma morte certa e a criou junto dos cães pastores.
A agricultora garante que Rolo gosta de passear e adora ver televisão com os donos.
«Ela está a evoluir exactamente como um cão e está realmente convencida disso», refere a dona, que acrescenta: «Consegue saltar e correr exactamente com um cão. É muito inteligente, muito mais do que as outras ovelhas».

A dona do animal fenómeno garante que a ovelha/cão «come rigorosamente toda a comida que se lhe ponha à frente, mas prefere nozes». E adora comida de cão...

Cabeça fria salva mão

Da Áustria surge a história de um agricultor que cortou uma mão num pequeno acidente com uma máquina.

Inacreditável foi o que se segui depois pois sem entrar em pânico guardou-a na «sua lancheira», para a manter fria, e guiou cinco quilómetros até casa.

Chegado lá, a mulher colocou a mão dentro de gelo e dirigiu-se ao hospital com o marido.

Horas depois, os médicos conseguiram recolocar a mão no seu devido sítio, garantindo que a operação «foi um sucesso».

Com 64 anos de idade, Gerhard Frank, pode considerar-se um homem de sorte.

A sua calma e cabeça fria fez com que tomasse todas as atitudes «correctas» após o acidente com a máquina.

O porta-voz do hospital em Innsbruck, Áustria, considerou «fabuloso o bom senso do agricultor».

Apesar disso, espera-se que o referido indivíduo não repita a façanha...

Dia de descanso ou uma luta inglória?

Hoje é o Dia Mundial sem Tabaco.
Este ano, a Organização Mundial da Saúde (OMS) escolheu o tema "Tabaco: mortal sob todas as formas e disfarces" para denunciar as estratégias dos fabricantes de cigarros para aumentar as vendas desses produtos.
Além disso, a OMS também vai alertar sobre a necessidade de criar regras mais rígidas para a fiscalização e comercialização do tabaco e seus derivados.
Agora a sério, mesmo que a nova legislação, que pretende proibir o fumo em espaços fechados, entre em vigor, duvido muito que a mesma seja implementada graças a certos medos.

É incrível a subversão de valores em que a nossa sociedade vive.
A mentalidade dessa gente é que os que estão a fazer mal é que são os maiores e os que querem estar bem que se mudem.
E o exemplo está mesmo à minha frente durante grande parte do meu dia, uma vez que não existe quem consiga lançar a primeira pedra.
É impressionante como essa pessoa é logo “queimada”.
De facto é muito giro ser amigo de todos mas nem sempre essa é a melhor política.
Um líder é que tem de tomar as decisões importantes e nem sempre elas estão de mão dada com o que parece bem... É isso que distingue um bom líder de um parasita!

Cuidado com os enganos!

Da Austrália surge mais uma história invulgar.

Um australiano que alega ter tido relações sexuais «com a mulher errada» depois de entrar num quarto escuro na casa da editora de uma revista de Sydney foi acusado de violação.

Paul John Chappell, de 31 anos, foi convidado pela editora a ir até casa dela depois de se terem encontrado numa saída nocturna.

O par foi para a cama e Chappell levantou-se depois para ir até à casa de banho.

No regresso ao quarto, Paul "enganou-se" na porta e entrou no quarto onde a companheira de casa da editora, de 23 anos, dormia.
Paul entrou para a cama e iniciou o acto sexual, alegadamente acreditando que estava com a outra mulher. A companheira de casa colaborou porque pensava que era o namorado que tinha ido para a cama, após ter adormecido no sofá.
Só quando acendeu a luz é que se apercebeu que era Chappell que lá estava e não o namorado, que continuava a dormir no sofá.
A rapariga acusa-o agora de violação. Chappell garante estar inocente e o argumento a utilizar pela defesa é que «tudo não passou de um engano. Ele cometeu um erro. Entrou no quarto errado e teve relações sexuais com a pessoa errada».
Em declarações à polícia, a editora afirmou que Chappell estava «muito bêbedo» quando chegaram a casa e que quando foram para a cama ela recusou-se a ter sexo.

O julgamento está marcado para a próxima semana.

Eurovisão 2006

Mais um ano e mais uma participação nacional que não consegue passar à final.
De facto, o segredo não passa por uma voz agradável mas pela imagem e o impacto que diferencie de todos os outros concorrentes.
Foi o que aconteceu com os Lordi da Finlândia e o seu tema “Hard Rock Hallelujah”.
Goste-se ou não estes foram os grandes vencedores da noite.
Esta é uma receita que Portugal tarda em pôr em prática.
Basta de enviar artistas nacionais para a fogueira!!!

Batida II

No Domingo a sorte voltou a bater à minha porta...
Estou a ironizar porque o que me acontece é tudo menos sorte pois fui novamente vítima de um condutor maluco, se bem que desta vez foi uma senhora.

Ia eu a circular normalmente na companhia dos meus pais quando se atravessa um jipe à minha frente, que se preparava para estacionar no lado oposto à sua faixa de rodagem

Não tendo tempo de travar a fundo, face à rapidez da asneira e à proximidade a que ia, consegui apenas guinar o carro até menos de um palmo do passeio, não tendo sido no entanto suficiente para evitar o inevitável.

Desta vez os estragos foram desde a porta traseira esquerda até ao pára-choques.

Apesar de tudo acho que podia ter sido pior, caso o choque fosse frontal ou se fosse para cima do passeio!

Da última vez foram precisos 58 dias para arranjar o carro. Quantos serão precisos desta vez?
Já estou a contá-los...

Lista das melhores empresas para trabalhar em Portugal

Foi recentemente divulgada a lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2006, tendo sido elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal.

A Amgen foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2006", bem como a "Melhor Farmacêutica". À Microsoft, classificada em segundo lugar, este ano, coube-lhe receber pelas mãos do Ministro da Economia, o prémio como "A Melhor das Melhores (ao longo de 5 anos)". Classificada no terceiro lugar, a Mapfre foi a Melhor Seguradora. Um Prémio adicional foi atribuído à Real Seguros, sendo um incentivo por ter sido a "Melhor Portuguesa".

Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Amgen), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Microsoft), "Igualdade de Géneros" (Microsoft), "Ética na Gestão" (Microsoft), "Política de Porta Aberta" (Microsoft), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (Amgen) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (Microsoft).

China retira sem consentimento órgãos de condenados à morte

Um grupo de cirurgiões britânicos, especialistas em transplantes, acusa a China de retirar antecipadamente, e sem o consentimento do dador, órgãos de condenados à morte destinados à venda.
Todos os anos, milhares de órgãos são transplantados ilegalmente, tendo a Amnistia Internacional estimado serem 3.400 em 2004.
A data da execução dos condenados é, segundo os cirurgiões britânicos, escolhida em função da procura de órgãos, cada vez mais premente, pelo Ocidente.
No entanto, um responsável chinês admitiu recentemente que órgãos de condenados são utilizados, em raros casos, mas sempre com o consentimento do prisioneiro.
Por outro lado, os hospitais são também acusados de roubar secretamente órgãos de vítimas de acidentes.

Fuma mata... até os passivos

Os não fumadores que permanecerem várias horas em locais com fumo acabam por fumar vários cigarros por dia.
A conclusão é de um estudo da Universidade do Minho que revela que quem estiver oito horas numa discoteca chega a fumar o equivalente a 15 cigarros, enquanto que em restaurantes fuma até cinco cigarros.
Desta forma, em determinados locais, um não-fumador pode transformar-se mesmo num fumador activo ou num fumador sem filtro.
Saliente-se que muitas vezes ainda é pior o fumo passivo que o fumo activo.

Racismo

Uma estudante guineense de Direito, na Universidade de Coimbra, deslocou-se a uma loja de um centro comercial após uma amiga lhe ter dito que "aquela loja tem em promoção os ténis que queres".
O estabelecimento estava fechado, mas subiu ao andar imediatamente acima, como sugeria o aviso, afixado na vitrina.
O proprietário desceu, abriu a porta e entrou com a cliente, para ela avaliar melhor os ténis.

A jovem guineense não tardou a perceber, no entanto, ser pouca a vontade com que estava a ser atendida e reagiu, ao que o vendedor lhe disse que “por acaso, não gosto de te atender" acrescentando ainda que "não vale a pena perder tempo, sai da loja."
Foi o que ela fez mas não sem pedir o livro de reclamações, algo que o dono da loja se recusou, rejeitando identificar-se também. "Esqueci-me do nome, melhor, não te digo o meu nome, nem tenho nada que te dar o livro de reclamações, és escura, és coisa que não existe."

Perante estas palavras, a jovem acusou-o de ser racista, ao que o comerciante reagiu mando-a sair, sob pena de lhe dar "umas bolachas". Advertindo-a de que "não estava a brincar", o homem insistiu: "Desaparece daqui", "vai fazer queixa a quem quiseres".
Confrontado pelas suas alegadas atitudes, o comerciante reagiu: "Escura? Não sei se disse isso, mas se disse não estava a mentir".
Além disso, rejeitou a ideia de o seu comportamento configurar uma atitude racista, explicando a situação com o facto de ter "muito que fazer" e estar, naquela altura, sozinho. Argumentou que, do modelo de ténis que ela queria, só tinha o tamanho 36 e "ela calça para aí 39", constatou, pois, com "a experiência" ("ando nisto há dez anos"), bastou-lhe olhar para os pés da cliente.

Episódios como estes acontecem concerteza um pouco por todo o país, e acredito que seja considerado normal por quem o faz, mas é sempre lamentável qualquer prática discriminatória, seja ela racista, xenófoba ou de qualquer outro tipo.

Futebolistas pagos a peso de ouro

A BBDO acabou de revelar uma lista com os futebolistas com maior valor comercial do Mundo.

A novidade está no facto de Beckham não encabeçar esta lista, sendo esse lugar de destaque atribuído ao melhor jogador do mundo da actualidade, Ronaldinho Gaúcho, com um valor comercial de 47,6 milhões de euros.

De salientar também que Cristiano Ronaldo surge na 14ª posição da lista, com benefícios comerciais na ordem dos 27,18 milhões de euros.

Lista de jogadores com maior valor comercial (em milhões de euros):

1. Ronaldinho (FC Barcelona) 47,60

2. David Beckham (Real Madrid) 45,59

3. Wayne Rooney (Manchester United) 44,42

4. Samuel Eto`o (FC Barcelona) 31,12

5. Lionel Messi (FC Barcelona) 30,83

6. Zlatan Ibrahimovic (Juventus) 30,54

7. Ronaldo (Real Madrid) 29,81

8. Frank Lampard (Chelsea) 29,22

9. Thierry Henry (Arsenal) 29,15

10. Michael Ballack (Bayern Munich) 29,08

(...)

14. Cristiano Ronaldo (Manchester United) 27,18

Preferências raciais

Um estudo publicado em Israel conclui que bebés com três meses têm preferências raciais e sustenta que nessa idade as crianças preferem ver rostos da sua própria raça.

Esta preferência prematura «pode contribuir para o conhecimento das inclinações da criança durante toda a sua vida», segundo o responsável pela investigação, acrescentando que «a descoberta pode ajudar a agir contra o racismo e a compreender a formação dos estereótipos que o fomentam».

Um Memorando diferente do habitual...

Vou transcrever na íntegra um Memorando que se me contassem eu não acreditaria!

Peço desculpa pelo que se segue mas se ocultasse as palavras em português deixaria de ter a sua graça.

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offen sive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or granda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in
our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.

6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind. Thank you.

Dia do Pai

Um pai é um dos bens mais preciosos que um ser humano pode ter. O pai representa a protecção e o amparo, contra os medos e perigos, reais ou imaginários, das crianças.
Os laços de afectividade e segurança que podem emanar de um pai são extraordinários.
Se todos os pais se apercebessem da importância do seu papel, é provável que não houvesse tantos órfão de pais vivos.
Os órfãos de pais vivos são aqueles que, infelizmente, têm pai mas são por ele abandonados, esquecidos, ou rejeitados. Vítimas de perda irreparável, estes “órfãos” repetirão, muito provavelmente, o padrão de comportamento que viram no seu próprio pai.

Um pai presente é aquele que, pelo seu exemplo e autoridade, ensina os filhos a traçar um caminho certo ao longo da sua vida e não um tortuoso.
O pai é um bem. É um tesouro. É uma certeza, para toda a vida.

Desejo um excelente dia do pai, independente de ser ou não o biológico!

Telefone para fora cá dentro

Após um dia de descanso forçado (mas merecido), apeteceu-me voltar a este cantinho.

E nada melhor do que postar algo que diga respeito à empresa que mais dores de cabeça me tem deu nos últimos tempos.

Apesar de tudo, na prática, não estive sequer um dia sem emprego pois a marcação foi de tal modo cerrada que não havia outra hipótese que não aceitar o convite para continuar por mais uns tempos...
Após uma fase experimental e muita expectativa, a linha azul do Metro de Lisboa já possui cobertura de rede para telemóveis.

Assim, os clientes das redes móveis, TMN, Optimus e Vodafone, já podem usar plenamente os seus telemóveis, prevendo-se que esteja concluída no verão o alargamento da cobertura para a restante rede do Metro.
Esperemos que, tal como agoirei há uns tempos atrás, isto não dê ideias a pessoas sem escrúpulos...

Dia Internacional da Mulher

Hoje é o dia em que homenageamos e presenteamos as mulheres da nossa vida.
Ao celebrar-se este dia, não se comemorando o Dia Internacional do Homem, dá-se a entender que é necessário marcar um dia no calendário para nos lembrarmos que elas existem.
Não seria desejável, assim, que este dia deixasse de ser assinalado?
Pelo menos seria um sinal de que não seria necessário, por exemplo, fixar quotas para as mulheres ocuparem cargos importantes...

Estudos à medida.

Há estudos para todos os gostos.
O mais recente diz que o consumo de cerveja tem efeitos benéficos para a saúde uma vez que pode travar processos inflamatórios, assim como algumas doenças crónicas.
Para quem queira arranjar uma justificação para o seu vício, há sempre pelo menos um estudo de alguma universidade ou instituto que consegue provar os seus efeitos benéficos, sendo relegados todos os milhares de estudos que provam exactamente o contrário, isto é, os efeitos prejudiciais.
Também na política se usa este esquema, em que vem a lume o estudo que interessa e vai para a gaveta o que não convém...

Geração dos ‘mil-euristas’

O Estado-Providência é, na verdade, já um mito para muitos milhões de pessoas. Existe ainda e cumpre cabalmente a sua função junto das gerações mais velhas, assegurando por enquanto as pensões, a assistência médica ou os subsídios de desemprego.
Mas para os jovens, que estão no mercado de trabalho, por vezes há bastante mais do que uma década, o emprego certo e seguro não passa de um sonho irrealizável.
A geração dos 'mil-euristas' é composta por milhões de licenciados, que sabe línguas estrangeiras, possui mestrados, doutoramentos, estágios de formação e que não ganha mais de mil euros. Aliás, muitos dos estágios não são remunerados e os empregos são temporários e mal pagos tendo em conta a sua formação superior.
Além disto, o 'mil-eurista' gasta mais de um terço do salário no aluguer, não põe dinheiro de parte, não é proprietário, não tem carro nem filhos e vive um dia de cada vez...
São pessoas cujo presente instável só pode assegurar-lhes um futuro ainda mais incerto.

Actualmente, o que pesa mais na balança? Um emprego seguro que dá um bom rendimento mas que não satisfaz profissionalmente ou um emprego precário que, por muito aliciante que seja o trabalho desenvolvido, não proporciona nenhum tipo de estabilidade e de retorno financeiro?

Dia de São Valentim

Para quem namora, o dia dos namorados é comemorado todos os dias e a todo o instante em que estamos juntos ou a pensar um no outro.
Para quem não namora, este dia é deprimente e martirizante.

Luta anti-spam

A luta anti-spam poderá levar ao pagamento de uma taxa pelos remetentes de mensagens electrónicas, para garantir o seu envio directo para um destinatário sem passar por filtros de segurança. Contudo, além de pagar pelo envio de cada e-mail, aqueles que contratarem o serviço terão de provar que os destinatários concordam em receber as suas mensagens. Assim, o serviço não poderá ser contratado por spammers que queiram burlar os filtros de segurança.

Com a criação deste “selo de e-mail”, espera-se a redução substancial da prática de spam, que, por serem enviados aos milhões, ficaria economicamente desinteressante. Além disso, como o remetente é claramente identificado, também devem ser reduzidos golpes virtuais, como phishing scam (roubo de dados pessoais).

Mas atenção que isto não levará ao pagamento de todos os e-mails enviados, uma vez que este plano é opcional. Assim, quem não quiser contratar aquela prática poderá ficar descansado pois, por enquanto, poderá continuar a enviar mensagens normalmente.

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O jornal dinamarquês “Jyllands-Posten” publicou a 30 de Setembro 12 caricaturas do profeta Maomé, incluindo uma em que é representado com um turbante em forma de bomba, e que foram reproduzidos no último dia 10 por uma revista norueguesa, gerando uma onda de protestos dos muçulmanos.

Como ainda não tinha visto sequer um dos cartoons da polémica fui pesquisar para saber a razão de tanto alarido.
Após muita procura lá consegui aceder às famosas caricaturas.

A reprodução das caricaturas, intituladas "Os Rostos de Maomé", por parte de vários media ocidentais, intensificou as manifestações de repúdio, que se tornaram agora mais violentas, com ataques a representações ocidentais em vários países árabes e ameaças aos interesses dos países europeus onde foram publicados os desenhos.

Dias depois, face à polémica criada, o cartonista do Jornal Expresso põe em contraste a ira que desencadeou entre os muçulmanos as caricaturas de Maomé, e a indiferença como os mesmos encaram as matanças e os atentados à bomba praticados por grupos fundamentalistas.

A resposta árabe, para além das manifestações violentas, não se rege pelo princípio “não faças ao outro o que não queres que te façam a ti”.
É mais do tipo “olho por olho, dente por dente”.

A organização Liga Árabe Europeia reagiu às caricaturas do profeta Maomé com a publicação, via Internet, de desenhos anti-semitas, que, considera o movimento, «romperá com muitos tabus na Europa».
Entretanto, o mais importante jornal iraniano lançou um concurso de caricaturas sobre o holocausto. Segundo um responsável do jornal, “este será um concurso internacional de desenhos sobre o holocausto”.

Assim é o nosso mundo...